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樓主:

2005/06/20 20:15:37

218.163.224.xxx

來自新北市
磅數 123.2磅
(嚇威姨度假中)
(永久嚇威姨居民)
發文 141
註冊 2005/4/15
量級輕量級
★★

英金貞長大對決

如果照目前的情勢發展下去

四年後可能會是馬英九 + 王金平 vs. 蘇貞昌 + 謝長廷...

問題是照現在媒體喜歡以 XX 配來稱呼正副總統候選人的作法看來...

四年後的總統大選頭條會不會是...

"英金貞長大對決" (羞) "" >_________<""

買肉圓...

某日一位小姐去買肉圓。

小姐：老闆，我要兩個小的帶走！

由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，

在下鍋前於是問：小姐，妳那兩粒是小的嗎？

該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：

老闆，你那兩粒才是小的！

...........................................................................

你美過嗎

有一個女人長的粉抱歉..

長的醜就算了還超沒有口德的..
有一次..被安排要相親..

但是男主角遲遲未出現.

這女人就等的不怎麼耐煩.. 開始破口大罵..

哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久哩啪啦的罵了一串..

此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&..

男主角終於發飆了..

拍了桌子..大聲的說.. 竟然罵我胖...

亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...

不然誰來開計程車

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個

打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：

「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼? 」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，

媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：

「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

回應

1作者	pp4578kk (羅必達) ( )	2005/06/20 20:20:10	218.163.224.xxx
來自新北市磅數 123.2磅 (嚇威姨度假中) (永久嚇威姨居民) 發文 141 註冊 2005/4/15 量級輕量級 ★★	說個冷笑話給你聽不知道是哪位天才想的... 真的是超冷的... 冷到... 唉... 1.一個池塘有五隻魚，一個忍者向池塘發射五支飛鏢後，還剩下幾隻活的？ ... 三隻因為....三隻魚閃鏢呼！快把皮衣穿起來禦寒.....
2作者	akoko (akoko) ( )	2005/07/02 14:58:41	219.91.100.xxx
來自新北市磅數 1355.1磅發文 1046 註冊 2003/6/22 量級超重量級 ★★★★★	莞爾集，真的很好笑 ▼勞動節禮物景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。阿水：「喂！你的獎品是什麼？」林仔：「一台電子鍋。」阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」林仔：「那你拿什麼啊？」阿水：「電扇呀！」林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」 ▼不是春光一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」 ▼只欠東風媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」胖妞：「水還沒放滿啊！」小弟：「坐下去就滿啦！」 ▼應到與實到小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀！ ▼猴子？鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」 ▼加洗一個已婚男人一日在辦公室，突然有個陌生男子來訪」陌生男子說:「上個禮拜，你帶著你的女秘書南下偷情，對不對?」已婚男人說:「干你什麼事!」陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了，你打算怎麼辦?」已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!我全部加洗一張!」 ▼那兒賣的? 那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試。我問店員:「請問這是單賣的嗎」店員:「不，這是日本的」我:「*&%^&%$%#$$@.....」 ▼搞分裂一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對空服員說:" 小姐，可不可以給我一杯茶水?" 空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?" 大陸人:"茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂!!" 空服員:....... ▼潑硫酸有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』女生『~＃%K！』 ▼賺最多某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞，還是菲勞」某生搶先回答：「麥當勞！」 ▼司機有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」 ▼小本生意放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來.... 全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～ ▼按喇叭某天開車走在路上時，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，越緊張車子越發不動，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。但那女性同胞，越緊張車子越發不動，就在此時女性同胞下車了，走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面要發生時，那女士開口說話了:"先生您可不可以幫我發動車子，我來幫你按喇叭。 ▼血液醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前，皺著眉說:你一定要戒酒了，你的血液樣品，我還來不及送去化驗室，就都蒸發了。 ▼驗明正身一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

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笑話 ^^