來自 新北市
磅數 132.8磅
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註冊 2004/12/30
量級 輕量級
★★
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黃色笑話-
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
公牛才行
有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。小姐：「你要把牛牽到那裡去？」男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」男孩：「不行！一定得公牛才行！」
快速呼叫
課堂上老師講起了有關於上帝的事……老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」小葉不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！」
水手
人家今天那個來了。水手很是掃興。 過了一會，他又興致勃勃地想把老婆的身體翻過來。這時老婆說道：「 不行! 不行!最近天氣熱、火氣大，人家痔瘡的毛病又犯了啦!」水手生氣的打了老婆一巴掌，說道：『賤人! 如果妳敢說妳有扁桃腺發炎的話，我就一腳把妳踹出門去。』
一尾活龍
有個阿伯自認60歲還一尾『活龍!』常常向別人炫耀！有一天，在公廁裡看見旁邊的年輕人，兩手放在下部在噓噓....心想機不可失..好好消遣一下這『不知猴(台語)』的少年家。阿伯說：「怎麼這麼沒用！？『七少年八少年(台語)』....尿尿還要兩手扶著唷？！」只見年輕人很不屑的轉過頭來...冷冷的說了一句：『阿伯！我是在把它壓住的啦！』
比大
有3個男生在比賽看誰女朋友的胸部比較大。第一個人就說了：「我馬子的胸部跟木瓜一樣大。」第二個人很不服氣的說：「那麼小，我女朋友的跟西瓜一樣。」最後一個人就說了：「我贏定了，我女朋友的跟柳丁一樣大。」其他兩人就說：「這麼小怎麼會贏？」他於是很驕傲的說：『那只是她的奶頭。』
摳屁股
女：「 喂!!幫我摳屁股。」男：「不好吧? 這裡人這麼多。」女：「我不管!!你給我摳屁股。」男 ：「不要啦!!被別人聽到不太好!」女：「你怎麼這麼龜毛啊? 給別人聽到有時麼關係? 你不摳我自己摳!!」男：『好啦!好啦!我摳就是了!只見那個男的拿出大哥大，男：「喂! 請找屁股.......」。』
閃電俠
有一天，閃電俠在執行著他的任務，經過一大樓發現一漂亮女子在自慰，閃電俠色心大起，馬上飛奔過去，用他閃電般的速度一秒鍾插了一百多下很滿足的走了…隔天開超人大會，隱形人就對他的『媽擠也』(~死黨的意思~)閃電俠說：「幹！昨晚我和老婆做愛時，不知那個混蛋，在我屁眼插了一百多下，痛死我了！」閃電俠聽完後…滿臉發青
凱撒大帝
當年凱撒大帝橫掃法國時說過：「I come, I see, I conquer!」譯文：『我來了，我看見了，我征服了!』 本文 : 有一天，A君應邀到女友家去，一進門，A君習慣性的說：「嗨!我來了!」忽然間，A君發現女友一絲不掛的出現在他面前，A君又說了：『我.....我.......我......看見了!』女友臉紅地說：『討厭，那你還等什麼! 』
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「 最近有篇報導， 我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學， 妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。
「真的妳們都不知道！」教授說： 「那麼，妳們都沒有收到信
有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.
那位男士轉過身去說「女士, 如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話, 妳一定會原諒我的」
那女士答道「如果你"那話兒"跟你的手肘一樣硬的話, 我在1221號房」
小明向他的父親告狀說："張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋"。
父親問："你怎麼知道？"
小明："他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等會它就軟了。
在以前戰時軍人常常寄住在民家,一天一個軍人走累了天又快黑了，所以就投宿在民家,裡面只有一對夫妻.等天黑了..
因為很窮所以只有一張床只好一起睡.他們做愛的暗號試吃柳丁囉..
夜深了老婆按耐不住就喊說吃柳丁囉.士兵想說人家吃柳丁不要打攪他們，但是卻覺得有黏黏的東西噴過來..
忍不住只好說..喔你們吃柳丁歸吃柳丁，柳丁汁不要亂噴啦..
.阿芒到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....
阿芒急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的
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