來自 新北市
磅數 132.8磅
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註冊 2004/12/30
量級 輕量級
★★
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藥房老闆
有個年輕人走進藥房去買保險套．藥房老闆告訴他說保險套有三個
裝、半打裝和一打裝的。他問年輕人要那一種。
"讓我想想" 年輕人說.
"我跟這女孩已經認識一段時間了，而她的確很騷."
"我買保險套是因為我想就是"今晚"了."．
"今晚我們要和她的父母共進晚餐，然後我們將單獨出去，這時我會
向她求婚。"年輕人繼續說著。
"我有個預感在我跟她求婚後我會得到一點甜頭的…．"
"一旦她有了我，她將不斷的需要我…，你最好給我一打裝的 ."
這年輕人說完就買了一打保險套。
那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的的父母準備進餐。
年輕人問是否可以由他來做飯前禱告，大家都同意．
他開始祈禱，一直持續了好幾分鐘，好像停不下來．女孩依過來對他說:
"你從未告訴我你是如此虔誠的信徒."
"妳也從未告訴我妳老爸是開藥房的."
破保險套
一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風):
"爸爸,為什麼姊姊名叫騎馬?"
父親說:"孩子,那是因為我們在騎馬時懷有你姊姊."
這男孩想了一會兒又問:
"那哥哥為什麼叫做不懼蛇?"
父親說:"那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇後懷有他."
他父親好奇的看著男孩問他說:
"你問這些問題做什麼呢?破保險套?"
我是海軍陸戰隊
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘 廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
捷運笑話
某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，在月台有一會兒，似乎還沒有要開走的意思。有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。她腳一剛踏進電聯車， 整個車站響起了蜂鳴器的聲音， 那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收回來。只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著電聯車開走....... 只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇怪的眼神看著她.... 站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？ 小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？
母親節
在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說 “小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿”結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：“小姐，請問您是要「付清」嗎？”，姐就回答說”不是喔，是母親喔！，結果小姐再問一次說：”請問您是要「付清」嗎？” 姐姐很生氣的回答這小姐說：”就是母親嘛！” 此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。
汽車配件
卡車司機開車經過一個山村時，碰巧車子壞了，司機跳下車，找到一個村民，打聽道：「請問，哪裡可以找到汽車配件？」「往前走，過了個急轉彎外有個峽谷，那下面都是零件......」
鐵幕政治
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力， 是社會的害蟲！ 第二個人說：我上班早到， 他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！ 第三個人說：我上班準時，不早也不晚， 他們說我的錶一定是外國貨！不愛國……
太懶囉
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏， 綁著繃帶，於是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？ 生：斷掉了。 師：啊！怎麼會斷掉？ 生：因為我太懶了，所以就斷掉了..... 師：啥！太懶了手也會斷掉啊？ 生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著 有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡， 因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛， 所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的， 我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人， 用棍子把我的手打斷了....師：為什麼？？ 生：唉.....他以為我觸電..........
睡的像嬰兒
甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。 乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。 甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。 乙：不會吧！你竟然比我看得開？甲:不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。
老闆
一天，一位客人對服務生說：你們店裡的東西怎麼那麼難吃！
服務生說：不會呀！
客人說：去叫你們老闆出來！
服務生說：我們老闆去隔壁店吃飯了...
燙頭髮
有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？我說：『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』 奶奶說：『那都是騙人的啦！』 我很驚訝的看著奶奶， 她又說：『沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭 髮！』
口不口以換鮮奶
一天大夥兒到餐廳吃飯，已經上了五、六道菜，小明此時招來服務生。 小姐，口不口以換鮮奶？』 服務生：『先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。』小明：『不素啦！小姐，偶素梭，口不口以換鮮奶？』 服務生：『先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。』小明氣極了：『偶梭，口不口以換鮮奶！』 服務生也不耐煩了：『先生，鮮奶超市才有賣，我們沒有鮮奶！』 小明火冒三丈，桌子一拍，『換〈飯〉沒有鮮奶〈先來)，怎麼ㄘ菜啊！』
你煙掉了
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿， 結果口袋裡的煙就掉下來了， 他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：『先生．你的煙掉了』 結果那個人很生氣的轉過頭說：『你才閹掉了勒！！』
風流韻詩(輔)
有一嫖客和酒店女郎在嘿咻嘿咻，
男：「千山萬水總是情，小費不給行不行？」
女：「天涯何處無芳草，小費一毛不能少。」
男：「人間自有真情在，能省一塊算一塊..」
女：「我拿青春賭明天，小費不給算強姦！」
鸚鵡
有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。老闆說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。在付錢之前，老闆告訴她，「我得先告訴妳，那隻鳥曾在妓院裡待過，有時會說些不太雅聽的話。」女人太喜歡那隻鳥了，不管三七二十一就買了下來。她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡，迫不及待的等著牠說話。鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說：「新妓院、新老鴇。」女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。五點過後女人的丈夫下班回來了。鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」
班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：請班長選三個人出來，我要班花。」班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」 訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
尖端科技
當年，發展太空計劃的同時，美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，還要幾乎永遠不用換墨水，而且不計任代價希望能有人做得出來。消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：「試過鉛筆沒有？」
詢問處在那裡？
銀行裡古小姐的座位被排在入口處, 常常有人問東問西的,久而久之古小姐就覺得很討厭, 不勝其煩.有一天她突然想到一個妙計,便放了一個「此處非詢問處」的牌子.結果, 以後來辦事的人,都問古小姐:「請問詢問處在那裡？」
導尿器
有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。最後，女人一臉疑惑的告訴老闆: 「老闆，我是說要”毒老鼠”(臺語)」
工讀生
長官:喂!喂!你在幹什麼'!工讀生:怎麼'...我畫得不好嗎' 長官:你畫得......非常好~ 工讀生:那麼....你有什麼問題呢' 長官:太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了.... 工讀生:謝謝!這是對自己作品應有的態度! 長官:這可不是你的”作品”!! 工讀生:可是..... 長官:你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎 ......
孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... )只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
沒有耐心
廠主對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
叫什麼春
有一個女孩名叫「豔春」，長得婷婷玉立，身旁不乏有追求者。其中有一個傾慕者小明，表達能力不好，記憶力又差，跟女孩講話又會緊張地結結巴巴。終於有機會與豔春搭訕，很笨扭地問：「妳…..妳….妳好！我…我叫小明。 妳…..妳叫什麼春呢？」
馬桶水
一中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。她們在洗手間裡擦口紅時，會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。他召集所有擦口紅的女學生要她們下午2點時在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這問題讓舍監每天晚上都得清理鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
新的捕鼠器
新的捕鼠器效用如何丫？當然有效丫，有二隻老鼠笑死在那個捕鼠器前面∼
補考
美國哥倫比亞大學舉行期末考, 有一節考試結束之後,三名學生匆匆忙忙的跑進教室,才發現他們來晚了,懊惱不已,趕緊要求教授讓他們補考,並解釋他們遲到的原因:因為他們共乘的那部車的輪胎破了,所以才會遲到.....好心的教授答應讓他們一個星期之後補考,三個學生非常的高興,回家努力念書,一個星期之後去參加補考,試題紙上只有一道題目:請問上星期你們所共乘的那部車,破的是那一個輪胎'''結果三人的答案都不一樣!最後,三人都被當了!
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