來自 台南市
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註冊 2005/11/22
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★★★☆
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（省思篇） ...
1.否定的傷害
小慧是我的好朋友，漂亮大方又有人緣。結婚當天賀客滿堂，皆認為新郎新娘兩人郎才女貌、真是天作之合，一定可以永浴愛河、白頭偕老，而小慧也非常高興，找到如意郎君。在婚禮進行時，小慧透著頭紗偷偷地斜瞄了一下帥俊體貼的老公，不禁感到欣喜與滿足，心想不久就將展開人生的新旅程。不料，婚後一個月，小慧開始覺得生活上不盡如意，也不若婚前想像那麼如公主般的美好。例如說，她過去習慣在如廁後，將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶，但老公卻堅持可以丟進馬桶內沖掉。兩人竟會為了這個小問題爭得面紅耳赤，吵了一個半小時。最讓小慧生氣的是：當兩人各持己見、互不相讓時，老公總是大男人主義的說：『說妳錯了，妳還不承認！』。小慧為此一肚子氣，委屈的跑回娘家住兩天。雖然小慧覺得老公很健談、有時說話也帶幽默，但有時候他話中帶刺，卻也令她感到很不是滋味。譬如：有一次，老公竟在朋友到家裡來聊天時，談到自己的老婆：別人情侶、夫妻是彼此看對眼，我啊！是看走眼了！小慧聽了，氣得白他一眼，一個人走進廚房生悶氣。儘管事後老公解釋說，當時那些話只是在朋友面前『開開玩笑』而已。但小慧總是覺得很不舒服。為什麼每次都是以『否定別人』來開玩笑？而且在家裡也是一副『只有他是對的』的樣子，動不動就說：『妳看妳，這麼笨，連這麼簡單事都不會』、『哎呀！妳們女人不會懂的啦！』人啊！最怕莫名其妙的被人『否定』。您看這句話：『說你錯了，還不承認！』這不僅是否定，還是『雙重否定』呢！難怪聽者會怒氣衝天、恨意滿肚。不過，這算好，另外還有更令人無法忍受的『三重否定』＝＞『說妳錯了，妳還不承認，妳給我閉嘴！』如果再加上：『妳去死啦』，那就變成『四重否定』了；還有人再加上一句：『妳去死啦！死了！也沒有人幫妳哭！！』您看這不是又變成『五重否定』了嗎？心理學大師馬思洛認為：『受人尊重』與『生理』、『安全感』、『愛與被愛』、『自我實現』等，是人的五種『基本需求』。每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中，來增加『自我價值』與『自我尊嚴』。如果常在言談中『否定對方』，則會令對方難堪、生氣，甚至產生言語和肢體上的衝突。其實，有些玩笑話的確是隨興脫口而出，但是『說者無心、聽者有意』，玩笑式的『否定』說多了，也會叫人聽了很不是滋味。尤其是『雙重否定』、『三重否定』，真是抹煞了對方的基本自尊，引起他人極度的不悅。我有一個高中同學，有一天和太太吵架後，一氣之下住到賓館去，經過沈思反省後，覺得有些理虧，就打個電話給太太：『老婆啊！今天晚上作什麼菜等我啊？』『我啊！我做毒藥等你。』『喔！這樣呀，那妳做一份自己吃就好了，我不回來了！』呵，真是有夠『毒』的！我們平常與人說話時，是否常在不自覺中帶有『雙重否定』或『三重否定』呢？或以『否定式』的玩笑傷到別人的自尊而不自知 ？
2.當真心的喜歡一個人
其實去喜歡一個人也是一種學習，不是嗎?如果真心付出，就該無憾，才算真正獲得。在你年輕的時候，你一定要溫柔的對待你的愛情，因為在年老時，你將只會記得這溫柔。喜歡一個人，可以讓自己變得很認真，生活找到了重點，開始有理由為自己改變，變得有精神。喜歡一個人，可以讓他飛得很自由，但偶爾累了，卻又可以休息得很安穩。喜歡一個人，想讓留著的加熱包保有餘溫，冀望著這一季秋，只想付出的心不再那麼寒冷。喜歡一個人心要變得更安份，更誠懇，不必期待能收到多少分，只在乎自己是否付出得完整。喜歡一個人把心情調到冰點，要能受得起，即使你只是朋友的問候，卻相應不理的冰冷喜歡一個人，往往對方就是看不到你的真誠，反而連累身旁的朋友，替你擔心，為你傷神。喜歡一個人，就該懂得該走的時候，應該要帶著微笑給予祝福，另一個人讓他有幸福的人生喜歡一個人也要能離開這個人，別自以為只有你才能給快樂，到處都是想給幸福的人，即使你已淡然處之，發出決定只是默默當好朋友的心聲，當他認定你只是給壓力的人，你的存在只是多餘的靈魂，一切也只能等他的想法再次改變，那怕你被傷得很深。其實喜歡一個人，也該了解，加熱包的溫度失去了就該丟了，那怕今年的冬天特別長，會很冷。
3.世界上有千萬種藥, 就是沒有後悔的藥
什麼最重要？吵架的時候，什麼最重要？驕傲？自尊？面子？輸贏？這些都不重要，最重要的仍然是你心愛的那個人，最重要的仍然是你們這份得來不易的感情........本來，在愛情裡，不管是爭執或衝突，只要最後能協調 、能化解就好了，哪有什麼贏者或輸家？真要爭誰贏誰輸，誰有面子誰又低聲下氣，最後賠上的只是這份感情，誰也沒贏，實際上是兩敗俱傷。有沒有想過，爭吵的目的是為什麼？其實不是單純的為了道理講理，而是對方不肯讓你，男生女生亦然，因此爭吵到了最後，其實早已偏離主題，而是貲為了賭一口 氣。好大的一口氣，代價不。和好的時候，才體認出那些淚也白流了，氣也都說的出來，什麼惡毒的事也做的白生了，是何必？還是活該？人生氣的時候，什麼狠絕的話出來，但有情人生氣的時候，也必定保有溫暖的情懷，就看妳看不看得出來，而妳看不看得出來，就看妳了不了解他，信不信任他。生氣時不說氣話也不做惡事，真的很難，但起碼要學會退而求其次，懂得從中去感受原本就存在於兩人間的情意，不消太多腦力，其實只要用一點心。有愛情的時候，其實什麼都好談，但一般人不易發現，也不太會利用這個道理。
4.如何吵個好架
我記得以前在美國唸書的時候，宿舍鄰居中有兩對夫妻令我印象十分深刻。 先談談住在我樓下的那對吧！他們看來都差不多二十來歲，兩人總是打扮的整整齊齊，對人又很有禮貌，看起來挺有氣質的一對夫妻。我注意到他們彼此之間總是彬彬有禮的，不曾見到他們吵架或說什麼重話。由於宿舍的隔音不好，鄰居們發生什麼事大約都聽得見，從來就沒聽到過樓下傳來任何爭吵聲。當時的我對他們真的很羨慕，期待將來也能擁有像他們一樣的婚姻關係。 住在我對門的那對可不同了，幾乎是兩天一小吵、三天一大吵的，而且嗓門還特別大，我在隔壁都聽得見。
記得有一次半夜聽到他們吵得特別厲害，還摔東西，然後一片沈默，接下來是清洗的聲音，我特別開燈起床看看是幾點鐘，害怕萬一出了人命，至少警察來問我時能答的出來是何時發生的。當時的我還暗中發誓，以後一定不要有和他們一樣的婚姻關係。但是，令我感到很困惑的是，他們每次吵完後不久，又會看到他們倆手牽著手出門，一副卿卿我我的樣子，好像什麼也沒發生過似的。一年後，我竟聽到樓下那對夫妻已經離了婚，靜悄悄地搬走了，而樓上那對歡喜冤家仍是那麼吵吵鬧鬧、恩恩愛愛的，我畢業前還吃到他們孩子的紅蛋呢！這兩對夫妻改變了我對夫妻吵架的看法，更加強了我對夫妻之間如何解決衝突的興趣。 衝突是婚姻中不可避免的一部份，即始是很美滿的婚姻，也總會有意見不同的時候。有的夫妻越吵越疏遠，有的卻可以越吵越親密，我瞭解到重要的並不是如何避免衝突，而是怎樣去處理與解決問題，處理得好甚至還能拉近兩人的距離呢！
美國著名的婚姻研究專家Dr. John Gottman研究了兩千多對夫妻，發現婚姻中要努力做到四件事，才可以預防感情破裂，我覺得這四件事也是夫妻們在解決衝突時應該要做到的。
第一件事就是不要批評對方。他認為埋怨是合理的，因為埋怨是對事不對人，比如說「當你無故遲到時，我真的覺得很生氣」，你清楚地讓對方瞭解是什麼事或什麼行為令你感到困擾，這是合理的埋怨。批評就不同了，它包含了人身的攻擊，比如說「你真是個自私的人，根本不顧我一個人在這裡等你那麼久」，這只會使情形更糟。
第二件事是不要用輕視或諷刺的語氣說話。我曾聽過一位太太對她的先生說：「我真的不知道當初怎麼會嫁給你的，這麼沒有用的男人！」也許這只是她一時的氣話，但卻已經造成很大的傷害，如果這樣的事情常常發生，而有另外一個女人知道怎麼去欣賞他、稱讚他，那便造成外遇最佳的機會了。
第三件事是不要有太強的防衛心。比如說先生看到太太穿了一件新衣服後說：「新買的衣服啊？」太太馬上兇兇的說：「你才愛亂花錢！」其實先生可能根本沒有要責罵她花錢買新衣的事，但由於防衛心太重，反而引起另一次不必要的爭吵，實在不值得。不過話又說回來，通常強烈的防衛心多是因為受傷太多導致的，所以伴侶也要反省一下自己是否平常太會苛責對方。
第四件事是要避免冷戰。會有衝突發生表示你們之間有問題要解決，若是用冷戰的方式，便阻擋了溝通的管道，更別提要處理或解決問題了。有些人，大多是男人，他們選擇用冷戰的方式是因為不知道如何面對女人的情緒反應，乾脆逃開，希望時間會自動解決一切，卻不明白這樣的舉動通常會令太太更生氣、更傷心，是十分得不償失的。 在你的親密關係中，你是用什麼方式來解決衝突的呢？是否偶而也會犯了以上提到的錯誤？讓我們一起努力來避免這些會傷害到我們與伴侶之間關係的行為，就從減少批評做起吧！ ........去曬曬太陽 心情會很好喔........
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