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註冊 2004/11/6
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★★
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新親密法則
台中福智學苑主任 李衍忠演講 編輯室整理
每一個人都需要別人的關心，需要別人的關懷。一個人如果擁有非常富有的財產，而
他活在一個無人的小島上，那他絕大部份都不會快樂，因為他還需要和別的生命—包括別
的人、小狗或者其他他看得見的生物之間，至少有一些的互動，可以表達他的感覺，可以
把他的心靈拿出來和別人一起探討，所以我們人是非常需要跟別人來往的。
現在社會把這種來往的關係叫做人際關係。本來這種人際關係應該是人人具有，而且
非常崇高的概念，可惜現在社會把人際關係發展得很緊張。我看到很多寫人際關係的書告
訴我們，你要怎麼把人跟人的關係弄好、處理好，好像非得展現一種很可怕的企圖心，才
能夠活得八面玲瓏。
到底怎樣才能夠讓人跟人的關係更親密、更美好、更快樂？這裡講的親密關係，不只
是男女朋友，或者父母子女，是指人跟人的相處過程裡面，內心的距離、生命的距離更縮
短一點、更靠近一點。
人跟人的這種互相來往的人際關係，大概有兩個：一個是外相的，一個是內相的；我
們有很多關係是因為有一些特定的原因造成的，例如工作造成長官部屬關係，血緣造成父
母子女關係，學校的老師和老師建立同事關係……這是外相關係。單單靠著外相關係，我
們還不能建立起人跟人之間內心靠近的關係，真正要比較靠近的關係是來自於內在距離的
縮短，不是外在身體的距離，而是心裡的距離。
事實上有一種人，你即使近靠在身邊，心裡的距離還是很遙遠；有一種人，即使他的
生命從你的身邊擦肩而過，也引發不起你對他有任何的印象；但是有些人，你碰到面就會
感覺很快樂，感覺到：哇！今天又見到他！這就是人跟人的一種關係的親疏遠近。
現代人所建築起來的人跟人的關係大部份是偏重外相關係，很少注意內在的人跟人的
互動，這是一種很緊繃、很冷漠的人際往來。人際關係要怎麼樣才會建築得好一點？我覺
得以下四個法則可以大大改善目前僵化的人際關係：
第一個法則：就是把你生命當中關心、照顧的對象範圍先擴大一點。我們常常一開始
在生命的世界裡面已經畫定一個範圍，把生命的希望投資在幾個人身上，例如先生、小孩
，或者兩三個好朋友身上，面對熟悉的人，我們付出全部的生命。可是這裡的付出心態是
有問題的，一邊付出的同時，其實我們並沒有真正在愛他—還是在愛自已。我對他不斷的
投資、投資，以後就希望他要回報、回報，結果發現不是這樣子回報的時候，我們會覺得
挫折、痛苦。
如果我們的生命只是鎖定在少數幾個人身上，這一生一定會活得很辛苦，到底要怎麼
樣子才能夠比較快樂呢？就是把你的生命對象擴大，擴大到今天所面對的、所會碰到的人
，都學著跟他做朋友、跟他交往的心態。我們要把只關心幾個人的生命開始擴大的時候，
開始會覺得困難，需要訓練，這個訓練可以從親人、朋友、討厭的人這樣不同的角色中去
擴大，從本來只關愛幾個親人，然後增加對這幾個以外的人的關愛，然後增加朋友的關愛
，最後的層次才是對你所討厭的人的關愛。
我有一個朋友，他每次搭公車，就跟公車司機打招呼：「謝謝你！謝謝你！」一開始
，那個公車司機覺得很錯愕，因為現在社會已經不習慣人有來往，一個乘客上來是跟他無
關的，現在突然有個人跟他打招呼，他就趕快把臉轉過去，不敢去看他，後來公車司機開
始會面對著他，有一點尷尬地點一下頭，到後來那個司機終於對他微笑了。其實人性真的
不如我們想像中那麼可怕的，每個人都有他善的一面，值得我們去把它開發出來。儘量訓
練用自己的生命放一點光芒給別人，多關心別人，當下我們就會很高興，生命就會很有活
力。
第二個法則，就是敞開你自己。人跟人之所以會有距離、會有陌生感，是因為怕受傷
害，我們常常把自己包起來、縮起來、保護起來，我們誤以為這樣就不會受到傷害。其實
我們包得越緊，越容易受到傷害。為什麼越容易受到傷害？因為我全心全意在注意別人有
沒有傷害我？全心全意在意我做這件事得不得體？只要稍微講一句話不得體，自己就很痛
苦，人家講話一不小心，我們也會受傷。簡單來講，就是太愛自己、太保護自己、太包裝
自己，結果，重重的包裝紙包裝起來，保護得好好的，然後還要拿條繩索把自己給綁好。
結果，其實越來越容易受傷，因為你全心全意要綁自己。所以，簡單的辦法：把這繩子鬆
開，把包裝紙拿掉，別人會跟你來往得更好，距離會更近。
我們的老師日常師父，當他碰到什麼錯誤的時候，他就跟我們說：「上一次我弄錯了
，很抱歉！」並沒有換來我們對他的看不起跟輕視，反過來是換來我們對他的一份敬重，
覺得他是真心跟我們來往的，不見外呀！可以拉近你跟周遭人的關係。其實我們的生命是
不可能被別人傷害的，能夠傷害的只有我們自己。
第三個法則，人跟人的相處要距離更近，來自於將心比心，也就是轉換立場、角色、
角度，常常用他人的觀點來看問題。人跟人之間互相距離會很遠，甚至會產生很多誤解，
都是來自彼此不夠了解，所以，就用自己的思想體係去看待別人，每個人從出生、長大，
每人的生命背景都不相同，即使夫婦結婚，在家裡面還是兩個單獨的個體，因為他們在各
自的家庭成長，如果不能夠認識對方的背景，就會產生很多的誤會，進而產生排斥。
關心別人最簡便的方法，就是不要等著人家來關心，可以先去認識對方的想法，去傾
聽人家的世界；每個人都很希望表達他這個自我，真的很有意思，每個人都很喜歡把他自
個兒掏給別人，告訴別人：「我是怎樣、我是多苦啊！」但是，每個人都坐在那邊等，等
別人關心。我們不要做那個等的人，要主動去傾聽，主動去瞭解他人的世界。瞭解得越多
，以後跟別人相處會更順利；有一天當你把你的世界講給人家聽時，他就會很樂意去傾聽
。
第四個法則，就是要發展出慈悲的心胸。慈悲的心就是主動地去關懷別人的生命、關
懷別人的苦樂。什麼叫做慈？慈就是給別人快樂。什麼叫做悲？悲就是拔除別人的痛苦。
中國人常常喜歡用慈悲，也就是西方所說的愛。
每一個人都希望追求快樂、遠離痛苦。但是絕大部份的生命，完全不認識什麼東西能夠讓
他苦，什麼東西能夠讓他樂。因為不認識，所以做很多錯誤的行為，導致離樂得苦。每次
想到這一點的時候，就會對很多人產生同情、憐憫，而不會產生憤怒、抱怨，或者很冷漠
地看待他人。
能夠正確地幫助一個生命離苦得樂的方法，就是智慧，智慧和慈悲要結合在一起，有
的人是道理很會講，但是沒有慈悲心，這種人不算智慧。舉個例子：路上如果碰到有人賣
玉蘭花，有人就很憤憤不平地說：就是他們破壞交通秩序！他們這樣子多危險呀！我們千
萬不要買，買就會鼓勵這種行為！這個道理對不對呢？可以說對，也可以說不對，主要看
我們站在什麼基點來看待這個道理。
我們想想看：一個人戴著斗笠，在大太陽底下賣玉蘭花，可能會碰到颳風下雨，他也
應該知道在路口賣，生命是很危險的，紅綠燈、遭到很多人的白眼、連車窗都不搖下來，
臉都往另一邊看。想想看，如果是你站在那裡，你會有什麼感覺？我小的時候去推銷過報
紙，知道當你走到一個人面前，那人把臉撇向另一邊的時候，那是很痛苦的感覺。現在我
們去想一想：賣玉蘭花的人為什麼願意承受這些痛苦呢？他可能需要錢。當你想到他為了
離苦得樂在努力、在奮鬥，但是有點缺憾的就是他離苦得樂的方法有點不太對。當這樣想
一想，你會覺得他好可憐哦！他很值得憐憫、同情，所以應該幫助他，所謂的幫助不一定
給他錢買玉蘭花，但是我們心裡面就不會很冷漠、很斬釘截鐵、硬梆梆地批評他。如果能
用柔軟的心情、用慈悲的心情，去體會每一個人都希望快樂，不要痛苦，這種心態就是大
慈大悲。散發慈悲的心，可以建立人跟人最好的關係，這是一個生命的能量，會大大地拉
近人跟人的關係的。
如果你堅持相信生命是孤苦的，沒有人愛，那麼，你的世界很可能真變成孤苦和沒人
愛－－因為你躲再陰暗處，太陽自然照不到你。
閒逛：----
英國心理學家：安東尼史脫爾，他曾著有《孤獨》一書，顛覆了尋常人們對於所謂親密關係的過度重視。(這書有中譯本，知英出版社發行，不知絕版了沒？)
史脫爾認為，人在孤獨狀態下，比較容易整合心理、靈性....等「內在訊息」，做為重新進入親密關係的充電和預備。
史脫爾其實強調的是一種更為均衡的生活，尤其對照今日大部份人們所過的生活，大都有著「感覺過剩」的問題，這是和強制性孤獨狀態下的「感覺剝奪」，剛好是另一個極端，都是不健康的！
如何發展與修補親密關係?
作者：李 瑟
前美國總統布希的夫人芭芭拉曾對衛斯里女子學院的畢業生演說：「你做為醫生、律師或企業領袖的職責雖然重要，但你首先仍是一個人。人與人的關係──配偶、子女和朋友，是你最重要的投資。在你生命盡頭，你不會後悔你沒有通過某次考試，沒有贏得某個生意，你會遺憾沒有花時間陪伴配偶、孩子、朋友或父母……美好的社會不是靠白宮，而是家庭。」
她一語道盡人生的精髓，許多醫生都發現，生命垂危的人，談的全都是與親人、配偶的愛與關係，而不是公務。即便健康的尋常人也一樣，就如同歐寧胥醫師在《愛與生存》書中所說的，任何提升親密關係的方法，會引我們找到更大的快樂和癒合之道；任何可引發孤獨寂寞的，都會讓人受苦、罹患疾病。
良好而親密的人際關係是身心靈整體健康的基礎，身體分泌快樂的荷爾蒙──腦內啡，使人舒暢，增強免疫系統的理論，已廣為世人所知。關愛與被人愛不但是一種有力的醫藥，而且是人生幸福的泉源。
一個多月找一個「字」
但如何愛人與被愛，很多人卻覺得陌生。作家柏楊最近透露一個親身故事，去年他舉辦「我愛的人在火燒島上」音樂會，以告別40年的白色恐怖，由藝術家李蘇雨製作音樂會的海報，要在一個月時間內，從千百張古碑帖中找出「我愛的人在火燒島上」九個毛筆字，所有的字都很容易找到，只有「愛」字卻很難尋覓，雖說是一個多月找九個字，但事實上，最後李蘇雨全副精力卻都在尋覓一個字──「愛」。
柏楊不禁感慨萬分，他半質疑也半是評論地說：「真的在我們傳統文化中，『愛』這樣不重要？還是我們生活中缺少『愛』？還是我們沒有能力表現出我們的『愛』？」
文化傳統疏離親密關係
「中國人不習慣親密，中華文化強調尊敬而不是靠近，」東海大學社工系主任彭懷真觀察指出。
的確，中華文化裡把君臣（現代是長官部屬）、父子、夫婦間的人際關係分為上下，而不是平等的關係，而且彼此之間先談「敬畏」，然後才是「敬愛」，而且「敬」一定在「愛」之前，如此造成對愛的定義既要距離，而且還「愛你在心，口不可開」。
不論是長官部屬或父子、夫妻，每天相處時間既長且緊密，但在實際生活中，很多人談到父親與長官，多用「敬畏」、「敬愛」來形容。而且大多數的父親對孩子，以及老闆或長官對部屬，常用責備與「不打不成器」來表達關心，稱為「愛之深責之切」。
總是沒時間做重要事
「我的爸爸是典型的家長，一臉冷峻肅穆，我們與媽媽在他面前連呼吸都不敢大聲，吃飯時全家人冷漠地看電視，不交談，眼光也不交集，偶爾說話都用命令式，從不重視孩子真正想法，我們也懶得跟他辯解……」這是報紙親子徵文的一篇文章。
「我阿爸就像李登輝那樣啦，受日本軍國教育的啦，很兇，嘴都很往下撇的那種。我們到現在四、五十歲了都還很怕他。」這是一位計程車司機閒聊的片段。
除了不善於表達自己的思想感情，還有人是不願主動接近人。如將人際網絡畫成同心圓，從核心的自我到第二圈的家人，以迄一層層外推到較外圈的社交應酬，很多人傾向將大部份的時間給外圈的人，而吝於時間留給自我與親人，總覺得「等我忙完，總會有時間」。但不幸的是，往往在生病或生命時日無多時，他才驚覺「重要事沒做」。
主張「要事第一」（first thing first）的史蒂芬．柯維（《與成功有約》等暢銷書作者，被《時代雜誌》評選為全美最有影響力的人物之一）就說：「世界上最不幸的事，就是你生命中重要的事被推到後面的位置。」
他舉一則引起美國人討論的電視廣告為例，說明很多人犯的錯誤：
小女孩走向在萬用手冊上振筆疾書的父親：「爹地，你在做什麼？」
他頭也不抬地說：「寶貝，我只是在做些計劃，整理東西，計劃要去拜訪的人、要去做的重要事情。」
「爹地，你的冊子裡有我嗎？」小女孩問。
「家庭是社會的基石，是內心充實的最大源頭，人生最重要的事業在於家庭，」柯維大聲疾呼。
愛是一個動詞
歐寧胥說，愛是一個動詞，並非必須去愛，而是選擇去愛，不論我們多麼想要愛人，如果不實際去做，也就無異於選擇不要去愛。過年休假，是修補，並從而發展與自己、配偶、父母、兒女，以及同事親密關係的好時機。
養寵物則是人類與動物之間的親密關係，彼此關愛、不求回報，與寵物在一起，毫無拘束地享受人與動物間樸素真摰的情感交流，沒有名利、地位的利害關係，心裡有一股說不出來的輕鬆愉快。
每個人都可以選擇自己的心扉開敞或是關閉，要活在愛中，靠近親密和癒合；或是恐懼中，走向孤獨和受苦。關鍵除了給時間，還在乎相處時的品質。鍾鎮濤唱的「相愛容易相處難」，多少反映了現代人在與別人相處時的困頓。
如何有品質的相處？首先要學習「雙贏」思維，你好我也好，建立「我們是站在同一邊」的溝通方式。在這裡有很多的自我反省與自重自制。其次才能做到尊重別人。
建立「我們是站在同一邊」的溝通方式，有三個原則：
1.將自己的感覺，直接清楚地告訴對方
2.仔細聆聽對方的感覺
3.記得用同理心、同情心和關懷的態度，來了
解對方的心情
我們是站在同一邊的
用了解與尊重，與人相處，結果使自己好、別人也好的成功例子，當屬知名的企業經理人亞都飯店總裁嚴長壽。
嚴長壽年輕時在花蓮當兵，初期不適應老兵脾氣暴戾固執，以及同齡新兵的混日子，他就趁操練的空檔，帶著手提唱盤獨自到海邊聽音樂與浪潮，卻不知無形中給人冷漠高傲的印象。有一次連上臨時集合，同袍沒有一個人來叫他，他被判「傲慢、不服從」關禁閉。
試著調整自己
覺得屈辱之至的嚴長壽決心調整自己，「不是使自己變得油腔滑調去討好環境，而是從另一個角度看待周遭的人，」他在自傳中述說，
他試著了解老兵的無奈與小兵的無聊，老兵沒有家，階級是唯一的成就感、權威是唯一能使別人敬重他的方式，嚴長壽不再「躲避」他們，而改為「關懷」他們，每次歸營就帶回家裡的滷味與母親的家鄉應節小菜，過年過節也陪他們話家常。
他也與同齡小兵分享音樂心得，偶爾也喝酒聊天。半年後他不但突破心理障礙，並且成為部隊中受歡迎的人物。
有很多的事，有時無關乎對或錯，而關乎「說的方式適不適當」，這是智慧，也是尊重。如果心底有愛、有尊重，就會樂意學習用尊重對方的方式來相處，彭懷真指出。
在這種思考方式下，與人相處，甚而是與可敬畏的嚴厲上司相處，都可以有親密的時光，因為總會先觀察對方有什麼好事可以拿來說，往快樂的、美好的、正面的事先講，建立了「我們站在同一邊」的感情基礎後，其它事情的溝通就容易得多。
勇於和對方相處
不過人際相處最難的是，當情緒上升衝動時，「如何說正確且適當的話」。作家曾陽晴用炒蛋的故事示範。與其說：「你最自私了，每次炒蛋都要加鹽，有沒有替別人想一想…」矛頭都指向對方，「溝通」變成鬥爭大會。
不如說：「我知道你喜歡吃加鹽的，可不可以這次吃加醬油的，我很喜歡吃那種味道。」把對方的感覺放前面，是尊重，比指責好多了，然後把自己的感覺清楚直接地說出來。
「指責別人，永遠是斷絕溝通之門的最快方法；而反省自己、尊重別人，卻是婚姻長久的不二法門，」曾陽晴說。這個原則也可用在職場與親子間。
人際關係不是繼續「只做自己」，而是勇於和對方相處，試著了解對方的味道和獨特性，也不刻意委屈自己，因而終究做到了「你好我也好」。
有情人間---親密與孤獨
楊 蓓◎
真正擁有孤獨的人，能夠真正愛自己；能真正愛自己的人，才能擁有更無私的愛。
每個人的情緒背後都有故事
多年來我在教學之餘，也從事許多關於心理方面的工作，所以我會留心觀察周遭的人是如何在過日子。不論是從自己專業所學的理論、學派，或是多年來跟隨的善知識以及修行的體驗，我發覺每個人的生活態度所呈現出來的現象，雖然是各式各樣、五花八門，但是這些心情的投射背後，是有規則可循的；它們所反映的正是人的內在狀態。
我們周圍的人常會出現情緒低潮的反應，像是受挫、沮喪、憤怒；而每個人的情緒背後都是有故事的，可能是失戀、工作不順利、捱罵、孩子出狀況、家人生病、往生等等。從表面上看來，情緒低潮是由於種種事故所引起，因此事發之後，人們便會想盡辦法去處理──像是生病的則希望他好過來，行為不檢的便希望他能夠改正??用盡各種方法在事情、事故上尋求改變，在這個背後是有個假設，就是希望事情可以不要發生，如果可以還原，回復到我們所認為的正常狀態，我們的壞情緒就可以消除。
人必須學著去面對孤單
我有個朋友在情感上碰到挫折，心情非常低落，生活秩序全亂，她在這時能做什麼？去把男朋友拉回來嗎？拉回來可以，但心中會有恐懼，擔心下次再發生同樣的事情，於是不安全感跑出來了；如果拉不回來，採取「以時間治療一切痛苦」的方式來處理，此時若有家人、朋友陪伴，傷痛的時間會縮短，但無論如何，失落的情緒依然會存在。
經過一段時間之後，她告訴我：「我覺得這件事應該慢慢過去了，可是一想起他，我的心還是會痛，我發覺真正受傷的是我的心，最難痊癒的是我的心。」有人勸她去交新男友，於是她開始約會。隔了一段時間，她問我：「雖然開始約會了，但老覺得心裡頭有個部份是空的，為什麼？」我說：「因為那些人都沒進到妳的心裡頭。重點是妳的心安不安穩，問問自己想要的是什麼？」她聽進後面這句話，有一天她說：「我做了個小小的試驗：我去跟別人約會時，看看自己心裡到底在想什麼。我發覺自己像兩面人，檯面上是一個很友善、很可親的女性；但一有空檔回頭想想自己，卻又發覺檯面下的自己，即使在約會都覺得孤單。其實人常常是很寂寞的！寂寞真的無法排除嗎？我現在很懷疑之前的戀愛經驗價值在哪裡？是有一個人全心全意照顧我、陪伴我？還是有個人真正進到我心裡頭？」
我問她：「談戀愛真正讓妳滿足的是什麼？缺乏的又是什麼？」她說：「我覺得缺乏的是在過程中不是真的被瞭解。雖然他照顧我、包容我、陪我說話，我有對象可以發脾氣，但他是不瞭解我的；只因他是我的男友才願意做這樣的事情。」她又說：「一個人要瞭解另外一個人真不容易啊！我發現我希望被別人瞭解；我發現我孤單、寂寞；我發現心痛的背後是因為我沒有真正被瞭解、被接納過。我活了這麼久，好像到今天才認識自己！可是我必須學著去面對、去接受孤單，否則當我寂寞時，我會需要這個、需要那個，那日子就更難過了。」
接著我跟她講另外一個故事。有一年我在學校上課，有一門課是教我們要往自己內在世界去了解。不到二十歲的人要他了解自己是很痛苦的，因為他們生活注意力99％都在外面，把注意力拉回課堂是很痛苦的。當時班上學生就起爭辯，有人認為老師希望學生做柏拉圖，但有的學生希望做豬。偏要做豬的學生認為讓我去看、去聽、去想，會讓我很痛苦，我乾脆不要聽、不要想，你叫我做什麼，我就做什麼，叫我交報告就交報告，想這麼多照樣無解，反而讓自己很痛苦。從這裡我可以看出，想做豬的學生的理論是不要認識自己，因為認識自己很痛苦；希望做柏拉圖的學生則認為人活著無法做豬，因為「人」會聽、會想、會看。
其實，人一輩子都在學習如何和自己相處，而這大概是最困難的一件事，同時也牽涉心理學中一個重要的過程，就是「轉化」，也就是「改變」。我們常以為改變是在一瞬間發生，至於何時發生則不得而知（開悟則是最奇特的改變形式）；而實際上，人的改變是逐步的，有蛛絲馬跡可循，常是走了一段時間之後回頭看，才發現自己經歷了改變的過程。
這個改變的過程，由親密與孤獨的角度來看，會發現自己從未瞭解過自己，所以人在親密的需求上，常常會有錯誤的訴求。錯誤的訴求是因為我們的注意力放錯了；就角色而言，人出生時，成為家庭的一份子，於是有了一個角色，成為別人的兒女或是兄姊弟妹，並開始與親人產生互動模式。這個互動的模式有二個層面，一是角色上的互動──別人怎樣對我，我要怎樣回應；另一個是內心的層次──別人的對待，使我心中有滿足或不滿足的感覺出現。這個層次通常看不見，而在某些狀況下出現，例如壓力很大、哥哥欺侮你氣得不得了，這時內心的感受就會冒出來。
從一出生，大環境就給我們的角色行為一定的規範作用，讓我們學習如何生活在人的世界裡。從和家人、朋友、同學相處，再把角色行為關係帶到社團、職場、婚姻裡，一環一環地層層角色不斷地增加。說來人是很能幹的，因此在角色學習上很自動化；此外，由於人是活在社會文化的範疇之內，所以處處有訊息告訴我們角色要如何扮演。然而內心的層次，卻也從未消失，隨著角色扮演愈趨複雜，不但表面的角色得扮演好，心中的感受也得兼顧。在現代社會中，良好的人際關係很重要，而良好的人際關係和角色扮演息息相關，除了要把外在角色扮演好外，內心感受也得顧及，二者之間雖一裡一外，但是關係很密切。
假設你在家中排行老大，不負父母的託付，是弟妹們的榜樣，功課好，同學也喜歡你；畢業後到工作場所，也是工作認真，人緣好，還升了主管??一路上大家都給你讚美、肯定，你也的確把外在角色扮演得很好。但是，想像一下，等你嚥氣那一刻，你會對你自己很滿意嗎？我想很多人會搖頭。
我年輕時常演講「良好的人際關係是什麼」之類的講題，現在回想起來覺得很無聊。無聊之處在於社會現象何其多，何必要在「角色行為」這個主題上打轉？表面上是切中別人的需要，也正好發揮自己的所學；然而即使今天我擁有良好的人際關係，但等我嚥氣時，我會對自己滿意嗎？我也會搖頭！因為我還缺少內在世界真正想要的；這與外在世界的追求與滿足仍有一段差距。
我們對待自己的角色行為，有時會誤用一些錯誤的處理方式，以為只要把外在角色扮演好就天下太平了，可是事實不是如此。我們常常活在「別人滿意，我就滿意」這個假設之下，把99％的力氣放在「讓別人滿意」上，但內在世界的孤單寂寞卻始終存在，對自己也未必真的感到滿意。當我們角色行為扮演得不夠好，別人對我們不夠滿意時；當希望得到肯定、讚美卻得不到，失落感浮現時，寂寞孤單的感覺就出來了。這是非常重要的感覺，長期以來我們都把它放在一邊不去看它、不去理它；可是寂寞孤單怎會是你不看它、不理它，它就不存在了？
寂寞孤單生來就存在
寂寞孤單生來就存在，原因是人在母體內覺得與母體合而為一；但事實上，相連只有那根臍帶，所以人是在依賴的狀況下，因為要存在，所以必須依賴。可是從心智角度上來講，人是獨立的。那根臍帶給予人充足的養分，只是為了滋養生命體；在滋養生命體的過程中，心智的發展雖受環境的影響，可是生命體仍保有自己的獨特性，這在心理學上稱為「生來的焦慮」。「生來的焦慮」就是當一個人的臍帶被剪斷，從母體出來時，充分感受到不能再依賴而必須獨立，可是本身又沒有活下去的能力，於是感到焦慮。這個生來的焦慮，後來會漸漸延伸至我們的角色行為。所以「生來的焦慮」，就是當臍帶被剪斷，必須獨立而不能再依賴時，那份孤單寂寞的感覺。
可是大部分的人都忽略了這個部份。這幾年來心理學界開始重視這個部份，因為他們發現早期不停鼓勵人們建立良好的關係，以為人的需求和滿足可以在這裡面完成；可是實際上人們並沒有因此變得更快樂，因為他們忽略了人在形體以外，心智獨立的部份。這部份從離開母體時就是孤單的、寂寞的，可是因為那時還是個沒有能力獨自生存的個體，必須仰賴外界才能存活，所以產生了焦慮。爾後這個焦慮進入我們的角色行為裡，讓我們產生了錯覺，以為要把外在角色行為扮演好，才可以解決焦慮，所以當角色行為不如意時，隨著「生來的焦慮」而起的孤單寂寞就浮現了！
所以我們多半會認為，一個人如果要成功就需要有良好的人際關係，再加上社會文化、倫理道德等種種交錯運作的配合。角色行為如果是完善的、滿足的，就可以在社會上得到讚美與肯定；這時即使心裡是孤單的，也只能自己回家偷偷地哭。於是，一個人很難面對巨大的社會評斷，他沒有辦法在眾人面前哭著、喊著說：那我的孤單寂寞怎麼辦？所以人就只能麻木地活下去。
我經常思考，我們應該如何對待自己那份無法被攤在陽光下討論，只能深藏在心裡的寂寞和孤單？有一段時間我在思考這個問題，我相信這和我自己的投射有關。走在馬路上，我很難看到幾張滿足的臉，過往行人的臉不是疲憊，就是無聊，要不就是嚴肅、面無表情、呆若木雞；開心的只有小孩子！當時我心想，正因為我覺得孤單寂寞，所以我看到這些人也很孤單寂寞。
的確，在我的某個部份也有孤單寂寞，可是孤單寂寞真的是負向的嗎？在我生活的習慣中，我常常在尋找可以單獨的狀態。譬如去上課或演講的路上，我可以自己一個人感覺一下現在的狀態，腦中在想什麼？在講完課、演講完後，我可以自己一個人慢慢地走回家，讓自己安靜、沈澱，使元氣慢慢地恢復。這些空檔對我而言非常珍貴，我其實太有福氣了！因為我要求自己有單獨的時間，而我也可以做到。那麼，我在路上看到的路人，或是周圍的親人、朋友、同事、學生，他們又是如何面對自己孤單寂寞的部分呢？
親密是一種角色行為
有一段時間，我特意提出這個話題，結果發現對方的反應都很有趣。他們會突然間臉一沈，好像被丟到了深淵之中，必須面對自己不願看到，且令他很不舒服、不愉快、很落寞的東西。我發現社會對於「人的孤單寂寞」的評價非常負面；但在我身上正好相反，如果我有機會可以孤單寂寞的話，我會非常開心。當我發現別人對孤單寂寞多持負向看法時，我開始回頭認真地思考相關的種種問題。其實對孤單、寂寞的誤解，根源於我們無法在面對孤單寂寞的同時，又把孤單寂寞視為負向，所以就不願去看這個部份，於是便掉到我們原有的模式裡，不停地追逐良好親密的人際關係。所謂「親密」，實際上就是一種角色行為，我們絕少真正地探索在角色行為裡，我們感到不足的是什麼？也不太去面對我們的孤單寂寞是什麼？因為認為它是負向的、不好的，於是就把它給剔除掉了。其實，如果我們可以暫時丟掉對孤單寂寞的負向評斷，就可以接受人活著時的孤單寂寞是理所當然的。
我們其實是被整個社會環境所制約了，一方面無法真正面對自己的孤單寂寞，另一方面追求的又並非是有價值、正向的人際關係。花了那麼多力氣而不著邊際，當兩方面都落空後，憂鬱症就很難免除了。如果我們能把孤單寂寞的負向評斷暫時去掉，就能真正去看看孤單寂寞裡面是什麼。其實孤單寂寞跟角色行為的不滿足是連在一起的，這就是為什麼角色行為不如意時，孤單寂寞就會浮現的原因。當孤單寂寞浮現時，如果我們排斥它，我們的心便會再度回到角色行為上糾纏。
以婆媳問題為例，有人問我：「婆婆明明對我不好，我這個媳婦該怎麼辦？」從前聽到這類的問題，我會無知地跟對方說：「你就對婆婆好一點呀！看她喜歡吃什麼，巴結她一下。」其實這個建議只會讓她掉回到原有的角色行為裡糾纏，短時間雖然有效，但長期來看，她心裡會覺得缺少了什麼，尤其當婆婆沒有任何預期回應時，這時不僅孤單寂寞浮上來，連憤怒也出現了。這是一種情緒輪迴，人會在裡頭纏繞不清。
現在我會有比較不同的看法，我會建議她先問問自己：為什麼要把這角色行為扮演好？希望得到的是什麼？在角色扮演好當中，希望獲得的滿足在哪裡？孤單寂寞的部分要如何處理，才能得到真正的滿足？以這個例子來講，在中國人的家庭裡，媳婦被婆婆肯定是極崇高的價值，因為在中國文化中，「婆婆」象徵著家庭中是最難纏的人，為人媳者若能讓婆婆感到滿意，表示她很能幹、很有成就，家族的人都會稱讚她；可是如果無法讓婆婆滿意，作媳婦的就會開始生氣、憤怒、失落、沮喪。
我一直使用「孤單、寂寞」兩個詞，而沒有用「孤獨」這兩個字，是要刻意區隔它們的不同，區分孤單寂寞對我們是負向的，孤獨則是正向的。人若能掌握寂寞孤單裡是什麼、角色行為中不滿足的是什麼，兩者合併去看、去接受，寂寞孤單的感受就會有所改變。其實心理諮商、治療、輔導，不過是透過專業人員陪伴，去看內在世界的變化；從主觀、客觀的角度去分析、瞭解、接納自己。如果人們能夠接受現況，就會發現事情改變了，至少自己的心變了，這就是前面所提的「轉化」。
將寂寞孤單轉化為孤獨
寂寞孤單要轉化為孤獨，就必須要把心裡頭覺得不滿足、寂寞孤單的部份拿出來看。看的方法很多，然而真正要看的是為什麼我會寂寞孤單？為什麼我會把全部的力氣放在角色行為上？一個作媳婦的可以接納自己「只要把婆婆擺平我就很有成就感！」當她這樣說、這樣做的時候，其實她是充分地瞭解自己、接納自己的。
接下來要問的是：「我為什麼要這麼做呢？」人在角色行為裡希望獲得成就感，是因為有愛。因為愛先生、愛家庭、也愛自己，所以作媳婦的認為只要能扮演好各種角色，讓大家都滿意，愛就能得到歸屬。我們希望孩子照著我們的軌道去走，因為這樣子我們的愛就有了歸屬。我們把我們的管理當作是愛，把我們指定的方向當作是愛；如果孩子沒有照著我們的話去做，我們的愛就會失落，失落感就會把我們帶回到寂寞孤單。其實這樣的愛是很狹隘，也很單純的，我希望付出，我也希望得到肯定。藉由這份愛，或稱之為「親密感」，我們的角色行為得到了力量；試想今天若沒有這份愛，還有誰願意為孩子、配偶、家庭付出這麼多？
接下來我要問：「只有親密感就夠了嗎？當你覺得可以愛、可以被愛、覺得被瞭解、被接納就夠了嗎？」有人可能夠了，有人可能不夠；不過比起各種角色行為的滿足，這部分是要容易滿足得多了。到了這個層次，人的滿足大概佔了99％；然而剩下的1％，恐怕更難看出它的寂寞孤單。
我要再問：人的愛、付出、被接納、瞭解，這些真的能夠讓人滿足嗎？我認為不容易！因為一旦要去滿足這些，勢必就要掉入與人糾纏的陷阱裡。從功利的角度來看，人的孤獨是要平衡內在心理的需求，如果我們要得到被接納、被肯定、被瞭解的滿足，就必須要付出這樣一個平衡，因為當人從寂寞孤單轉化成孤獨時，那一份孤獨的感覺就是──我擁有我自己。
人們常把自己散到四處去，散到角色行為裡頭去，讓自己成了四分五裂的人，以為只要用心經營每個角色就能感到滿足；然而這是不夠的，如果你只把自己丟到角色裡，全心全意去滿足別人對你的期待，藉以得到肯定，你已經失去了自己！
不久前我受邀到臺北刑警大隊演講，我所面對的聽眾，是全臺北市最TOP的刑警，由於他們有許多要務在身，要他們坐在椅子上聆聽演講，簡直是對他們的刑罰。在演講當中，我聽到他們一些心聲，瞭解他們的工作狀況。我聽了很難過，難過人為什麼老是這麼放逐自己，把自己丟在角色之中？即使一天二十四小時，僅有一分鐘時間可以安靜地想想：今天有沒有為自己做一點點事情？僅僅一分鐘，就足以擁有自己。在這一分鐘裡，老老實實告訴自己：我和我自己在一起！如果能擁有自己，往後的日子會好過點。
孤獨的感覺是擁有自己
人如果長期把自己丟到外在角色中，會被扭曲得一塌糊塗，到那時再想把自己找回來，將會相當費力。當孤獨擁有自己，當你能夠很輕鬆、自在、安然地和自己在一起，那會是非常大的享受；雖然面對自己的孤單寂寞是負向的、難受的，可是它和孤獨之間僅有一線之隔！那一線之隔即在於你是把自己丟在外頭，還是把自己收回來和自己在一起。
演講中我也和刑警們談到，人們常說「人在江湖，身不由己」，其實那是放逐；去酒廊喝酒、搞外遇，只會讓生活掉到一個更不穩定的狀態，甚至成為惡性循環。所以一分鐘的要求是希望人們能夠一點一滴地練習把自己收回來，擁有自己。
包括前面我提到的朋友，她的戀愛就是把自己丟給另外一個人，喜怒哀樂對方全要負責。這樣的戀愛，在我看來，和那些刑警的「身不由己」是一樣的，就是把自己丟出去，沒有自己，別人要替我負所有的責任。冷暖、心情等種種都要照顧好，否則不是好的戀愛對象；這種心態在婚後仍會延續，如果對方沒有把我照顧好，就表示他變心了，他不是好的結婚對象。
對自己負責任才能擁有自己
說來實在荒謬！心在自己身上，好、壞都在自己身上，為什麼要別人負責呢？這心態一開始就錯了，結果讓我們一路走來跌落到孤單寂寞裡。當你把自己丟出去讓別人來負責時，你想想看，你放心嗎？這是對自己不負責任的作法；也因為這樣不負責任，於是我們更無法擁有自己。
真正的愛自己是把自己的心一點一滴收回來，擁有自己。一個人要平安、和諧地面對自己，不是件容易的事情，因為這需要克服許多角色行為上正向或負向感受的糾纏；要面對原來的孤單寂寞；還要把價值框架慢慢丟掉，才能回到「我跟我自己在一起是平安、和諧」的狀態。
人在孤獨中的平安、和諧，不是一蹴可幾的。人要一路慢慢體會過來，看見自己的角色行為是這樣的無我、看見自己被丟在外頭、看見自己在默默承受負向的情緒，這才發現，原來孤單寂寞一直是存在的！這是內在自我一路轉化的過程，是不停地觀看、反省、分析的結果。一路走來，內在的平安、和諧會一點一滴地浮現，這時孤單寂寞就有機會慢慢轉化成孤獨。
真正擁有孤獨的人，能夠真正愛自己；能真正愛自己的人，才能擁有更無私的愛。當一個人不再把自己放逐在外頭，不再把自己的喜怒哀樂拿來要求別人負責時，他會變得更有能力去愛，他生活周圍的人都成了菩薩，會在他的身邊幫助他走過內在轉化的道路。
假設妳有個惡婆婆，妳不愛她，妳就可以抓住這個「不愛」一路探索：我為什麼要愛她？我希望得到什麼？得到了是什麼感覺？那個感覺和我想要的之間有怎樣的關係？一路探索下來，妳會發現原來妳多麼希望做個好媳婦、妳多麼希望別人認為妳是個好媳婦。慢慢地，妳發覺這些需求可能得不到滿足，因為一路的觀察、分析、反省，並不表示事情就會圓滿；可是過程中自己會有所改變，這就是轉化。
一路看下來，妳會看見自己心理上被糾纏的部份。若是接受了自己，妳會承認：我就是這樣的一個人，我是多麼需要別人的肯定，尤其是婆婆，因為這代表我在這個家庭的地位！當妳藉此發覺自己的需求時，妳會發現，其實在很多其他的角色行為中，也有相同的需求存在。
一路看下來，妳愈來愈能夠承認「我就是這樣的人」，這是接納的階段。這時，人的心境會變，開始能夠一點一點地放掉。我們常講「放下」，唯有慢慢地修，才能一點一滴地放下，才能肯定自我，肯定「我就是有這麼多需求的人」。
這時，會有個很重要的變化，就是妳看待的對象，例如婆婆，她似乎改變了！其實不是她變了，而是妳變了。如果衝突、對立的兩個人，其中有一方換個位置，那麼再看待對方時，對方也會改變。所以這裡是妳把位置改變了，於是關係改變，這個人也跟著變了！有些人可能會誤解，認為只要接受現狀就好了，反正「我就是這樣子嘛！」這樣的語氣有點自暴自棄，其實這不是真正地接納自己；這也不是放下，而是放棄。「放棄」裡頭並沒有轉化，「放下」裡頭才有。
當轉化發生時，人們會發現自己是個有缺點和優點的人；當這個有優、缺點的人發現自己還要在世上活下去時，擁有孤獨的良機就出現了！他如果能自我肯定，接受自己不是十全十美的人；他如果能善用自己的生命歷程，以彰顯他活在世上的道理，這麼一來，周圍的結緣都變成善的了！因為心變了，對緣分的看法也變了，所以惡緣都能轉成善緣。
擁有孤獨就擁有愛人的能力
一個擁有孤獨的人，就擁有愛人的能力。這樣的愛由於已剔除了許多私情，所以在面對不良的、不夠親密的人際關係時，就會更有能力去克服問題。若想做個愛自己也愛別人的人，我們就一定要擁有孤獨。擁有孤獨不是可怕的事，甚至是很美妙的事，它會令人感到自己是頂天立地、獨一無二的；是有缺點，也有優點的人；是能充分開創自我存在價值的個體。走出親密與孤獨的轉折，人就會愈來愈快樂！一個人擁有孤獨時，他所做的每件事情的意義，自己心裡都會明明白白；爾後，這意義還可以創造更多的意義，如此一來，人活著就更有價值了！
（楊蓓老師現任台北大學社會工作學系副教授，為美國田納西大學教育心理學博士。平日授課之餘，亦協助企業團體做溝通、領導的訓練課程，為一理論與實務兼具的學者。
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